|
|
|
|
Робинзон
28.11.2007 13:23
|
Анекдотина :-D
|
- Алло, это ясновидящая в 5-ом поколении госпожа Анжелика?
- Да, Иван Петрович, это я.
- ... Но я не Иван Петрович!
- А я знаю...
|
|
|
snowgirl
29.11.2007 05:38
|
|
|
|
|
mandre
29.11.2007 11:55
|
|
Договорились мы как-то о приеме с ясновидящей, пришли, позвонили
Она
- Кто там 
|
|
|
Робинзон
30.11.2007 00:35
|
mandre (29.11.2007
|
|
|
|
agshy
30.11.2007 19:46
|
|
Как выяснилось, МуМу оказался кобелем, а Герасим - сукой
|
|
|
Трор
30.11.2007 20:55
|
|
Сидит на ветке ворона с куском сыра в клюве, внизу, как положено, пробегает лиса.
- Эй, ворона! За Путина голосовать будешь?
- Карррр! Да!
Смотрит ворона вслед лисе, уносящей сыр, и думает:
- А ксли бы я "Нет!" сказала, что бы изменилось?
|
|
|
Робинзон
03.12.2007 07:26
|
Трор (30.11.2007)
|
| в тему
|
|
|
Borkoni
10.12.2007 22:22
|
|
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
|
|
|
Эра
11.12.2007 10:19
|
|
переписка по электронной почте:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
|
|
|
KKK
11.12.2007 10:33
|
|
Пришла Дюймовочка к мышке:
- Я замерзла и голодна. Помоги мне, пожалуйста.
Мышь дает ей одно зерно. Дюймовочка ела, ела, ела... кое-как съела пол-зерна. Возвращает оставшуюся половинку мышке:
- Спасибо, я согрелась и наелась.
Мышь: А куда я дену теперь это недоеденое зерно. Доедай
Дюймовочка ела, ела, ела.. наконец доела.
- Фу, теперь обожралась и вспотела.
|
|
|
Робинзон
11.12.2007 11:36
|
Чернуха к НОВОМУ ГОДУ!!!
|
| Летит дед мороз над Германией, дети радостно машут ему ручками "Дедушка, подари нам подарки!" и он кидает им подарки. Летит на Россией, дети весело тянут к нему ручки в варюжках и кричат ему: "Дедушка, подари нам подарки!" и он кидает из саней им подарки. Летит Дед Мороз над Африкой, африканские детишки тянут к нему свои тощие исхудалые ручки "Дедушка, подари нам подарки!", "А вот и нет" отвечает им Дедушка Мороз. "Но почему?" спрашивают его африканские детишки. "А потому, что я дарю подарки только тем деткам, которые хорошо кушают".
|
|
|
mandre
11.12.2007 11:41
|
|
Жена посылает мужа-программиста в магазин: "Возьми палку колбасы, а если есть яйца возьми десяток." Муж возвращается и приносит 10 палок колбасы, Жена  Муж: "Так ведь яйца были"
|
|
|
Робинзон
11.12.2007 11:53
|
|
- Ты колбасу купил?
- Кобасуку Не пил...
|
|
|
Lara8
11.12.2007 14:04
|
Извините что длинно зато про Новый год :)
|
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки - но это человека давным- давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким ? вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в #опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила, цитирую "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры! Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Меня дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Да иди ты! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.
Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони в шею, потому что билеты до Устюга дешевы.Вата в #опе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
РS и не говори, что я не предупреждала.
|
|
|
Syabrie
11.12.2007 16:33
|
|
|
Чтобы писать в форум необходимо зарегистрироваться!
| |
