|
|
|
|
vitek
05.03.2005 22:13
|
Анекдоты...
|
|
|
|
|
vitek
17.04.2005 21:13
|
анекдот №1
|
| Баба Яга и Кощей Бессмертный занимаются любовью.Ты знаешь -говорит Баба Яга -у меня ведь там капкан.Ничего-отвечает Кощей -у меня все равно протез.
|
|
|
vitek
17.04.2005 21:13
|
Анекдот №2
|
| Утром девушка выходит из ванной и говорит парню-Утебя в ванной висят два полотенца одно с буквой М другое с Ж.Взяла с Ж.Я правильно поняла -что М-для мужчин.Нет М-для морды...
|
|
|
arkgol
19.05.2005 21:13
|
Re:
|
| "Увеличиваю грудь без гормонов и силикона. Импортный продукт. Фотошоп."
|
|
|
forinfo
19.05.2005 21:13
|
Re:
|
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
|
|
|
forinfo
19.05.2005 21:13
|
Re:
|
- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью
матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
Это променя 
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...
"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
тебе..."
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...
Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по
Дерибасовской с крокодилом.
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика.
Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство! Вот
сфотографировать и родителям показать...
- Лучше тогда моим.
- Зачем твоим?
- А у меня папа такое любит!
|
|
|
forinfo
19.05.2005 21:13
|
Re: ещё
|
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте - тебе пора в отпyск.
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... (про сепию наверное)
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.
Жена - мужу: (это женщинам фотолюбителям)
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
(репортажное фото)
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
(хроника)
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: <<Нет, сволочь - постой!>>.
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали?! Не могли подретушировать?!!
- Чего там ретушировать?! Вам проще в противогазе сняться!
" Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой
фотографию крокодила.
(Идея)
Чтобы получить естественную улыбку на фотографии, достаточно вместо "скажите
чи-и-из" сказать "Скажите си-и-ифилис".
(фотохудожники)
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
|
|
|
forinfo
19.05.2005 21:13
|
Re: Ещё?
|
|
|
|
|
k0t
19.05.2005 21:13
|
Re:
|
давай Я как раз в газету подборку делаю 
|
|
|
forinfo
20.05.2005 21:13
|
Re: На какую тему?
|
|
|
|
|
forinfo
20.05.2005 21:13
|
Re: Тему надо.
|
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...
В видеопрокате: приемщик, молодой парень,проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...
Трактор нёсся по полю, слегка попахивая
- Он тебя убил своим поцелуем?
- Да своими поцелуями он меня просто измордовал...
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!
А я своей девушке кольцо подарил!
Бскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
|
|
|
forinfo
20.05.2005 21:13
|
Re:
|
- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
Реклама:
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
Я лучше съем перед ЗАГСом свой раsswоrd!
Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...
Жена ушла, думал Штирлиц. Hо я еще ушлее.
русские сигареты марки "Belle amour Chanel"
|
|
|
Elfa
20.05.2005 21:13
|
Re:
|
в Германии с группой наших туристов
...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в
качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же
пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей
овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и,
ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
|
|
|
Elfa
20.05.2005 21:13
|
Re:
|
девушка была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень
красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют
предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в
дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати
слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт" ...
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают
котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и
с бутылкой водки в руке: " Нуссс! Давайте знакомитЦа!"
|
|
|
Elfa
20.05.2005 21:13
|
Re:
|
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в
студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в
общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха
секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
|
Чтобы писать в форум необходимо зарегистрироваться!
| |
