Фото клуб "ZOOOM"
  • Фотоклуб / Форум / Общий / Анекдоты...

    Поиск по форуму:
    Страницы: 1 2 | вперед
    vitek
    05.03.2005 22:13
    Анекдоты...
    vitek
    17.04.2005 21:13
    анекдот №1
    Баба Яга и Кощей Бессмертный занимаются любовью.Ты знаешь -говорит Баба Яга -у меня ведь там капкан.Ничего-отвечает Кощей -у меня все равно протез.
    vitek
    17.04.2005 21:13
    Анекдот №2
    Утром девушка выходит из ванной и говорит парню-Утебя в ванной висят два полотенца одно с буквой М другое с Ж.Взяла с Ж.Я правильно поняла -что М-для мужчин.Нет М-для морды...
    arkgol
    19.05.2005 21:13
    Re:
    "Увеличиваю грудь без гормонов и силикона. Импортный продукт. Фотошоп."
    forinfo
    19.05.2005 21:13
    Re:
    Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
    - Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
    - Сниму, сниму...
    - А может, мою Валечку снимешь?
    - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
    forinfo
    19.05.2005 21:13
    Re:
    - А это что за мужик на фотографии?
    - Дурак, это моя жена топлесс.

    Встречаются два друга. Один другому говорит:
    - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью
    матерь.
    - А фотография у тебя есть?
    - Есть.
    - Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

    Это променя
    - Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
    - Вы мастер по джиу-джитцу?
    - Нет, я фотограф...



    "Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
    тебе..."


    Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
    - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
    - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

    Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

    - Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
    - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

    Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по
    Дерибасовской с крокодилом.


    По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика.
    Мужик:
    - Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
    Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
    - Сфотографироваться?

    - Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство! Вот
    сфотографировать и родителям показать...
    - Лучше тогда моим.
    - Зачем твоим?
    - А у меня папа такое любит!

    forinfo
    19.05.2005 21:13
    Re: ещё
    Если ты становишься похож на фотографию в паспорте - тебе пора в отпyск.

    В фотостудию заходит клиент:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
    - 9х13?
    - 117, а что?


    - Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... (про сепию наверное)

    Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
    фотографию.

    Жена - мужу: (это женщинам фотолюбителям)
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В 6 вечера заберешь его из детского сада!


    (репортажное фото)
    Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
    - Что это у тебя, Санек?
    - Да так, одна девчонка с пятого этажа...
    - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
    - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!


    (хроника)
    Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
    - Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
    - Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
    - Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
    - А это я говорю ему: <<Нет, сволочь - постой!>>.



    Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
    возмущается:
    - Что вы со мной сделали?! Не могли подретушировать?!!
    - Чего там ретушировать?! Вам проще в противогазе сняться!

    " Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой
    фотографию крокодила.


    (Идея)
    Чтобы получить естественную улыбку на фотографии, достаточно вместо "скажите
    чи-и-из" сказать "Скажите си-и-ифилис".

    (фотохудожники)
    Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
    видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
    рядом:
    - Отличный ракурс! А что снимаем?







    forinfo
    19.05.2005 21:13
    Re: Ещё?
    k0t
    19.05.2005 21:13
    Re:
    давай Я как раз в газету подборку делаю
    forinfo
    20.05.2005 21:13
    Re: На какую тему?
    forinfo
    20.05.2005 21:13
    Re: Тему надо.
    Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?


    Операция в самом разгаре.
    Хирург:
    - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю
    - Тампоны кончились!
    - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...


    В видеопрокате: приемщик, молодой парень,проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
    - Вы в курсе, что у вас задержка?
    Она с улыбкой отвечает:
    - В принципе, я догадывалась...


    Лечу во Франкфурт, на...
    - На Майне или на Одере?
    - На самолете, на...


    Трактор нёсся по полю, слегка попахивая

    - Он тебя убил своим поцелуем?
    - Да своими поцелуями он меня просто измордовал...


    - Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
    - Блин! Ну как же достала меня эта работа!


    А я своей девушке кольцо подарил!
    Бскетбольное. Пусть прыгает от радости.

    Каталог Орифлейм.
    Раздел: "Интимная гигиена".
    Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!


    Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
    forinfo
    20.05.2005 21:13
    Re:
    - Какой врач самый чуткий?
    - Патологоанатом: он никогда не режет по живому.


    Реклама:
    Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!


    Я лучше съем перед ЗАГСом свой раsswоrd!


    Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...

    Жена ушла, думал Штирлиц. Hо я еще ушлее.

    русские сигареты марки "Belle amour Chanel"
    Elfa
    20.05.2005 21:13
    Re:
    в Германии с группой наших туристов
    ...
    "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в
    качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же
    пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей
    овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и,
    ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
    - Покажите мне вон те стаканчики
    - Вас (удивленно спрашивает продавщица)
    - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
    - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
    - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
    - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
    - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
    - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
    Elfa
    20.05.2005 21:13
    Re:
    девушка была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень
    красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют
    предки... назвала его Робертом
    Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в
    дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати
    слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт" ...
    Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают
    котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и
    с бутылкой водки в руке: " Нуссс! Давайте знакомитЦа!"
    Elfa
    20.05.2005 21:13
    Re:
    Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в
    студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
    как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в
    общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
    общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
    неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
    этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
    цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
    втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
    уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
    Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка
    висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
    было первой подниматься". А на балконе напротив несколько
    старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
    происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
    бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха
    секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ".
    Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
    Страницы: 1 2 | вперед

    Чтобы писать в форум необходимо зарегистрироваться!

  • Вход для участников:
    Логин:
    Пароль:
    Вспомнить пароль Регистрация



    Случайное фото
    Посмотреть
случайное
фото

    Новости фотоклуба ZoooM
    Подписаться письмом


    Rambler's Top100

    TopPhoto.ru - рейтинг фоторесурсов


    © 2003-2018
        •